quel sabato non sembrava essere iniziato bene fin dall’inizio...

18:00, una chiamata sul mio cellullare che mi desta dal sonno, vola una iastemma da parte mia ma leggendo il nome sul display “ Aki del Prete “ un brillio nei miei occhi * Il poeta ! * pensai. . e subito pigiai il tasto con la cornetta in verde, impaziente ed emozionata. . << Pronto ? >>. . e dall’altra parte con voce suadente.. << So akill sient ho pensato che t veng a pijà mo’ vabbuo’? >> .. non ero convinta.. dovevo farmi bella e non ne avevo il tempo materiale.. * CHE TRAGEDIA! * pensai. . ma subito il poeta leggendo nei miei pensieri aggiunse.. << semb tra na mezz’orett >> e corsi a prepararmi... la mezz’oretta diventò ¾ d’ora ed una sgommata di ruote preannunciò il suo arrivo.

anche il compagneros California, mio attuale marito, era con lui, ed anche un coso secco e lungo con il ciatillo pesante di cui non bene compresi il nome. . COTTON FLOC se non erro... si si .. si chiamava così anche se alcuni lo apostrofavano con nomignoli strani.. tipo.. MARCHETIE’.. o peggio.. COPPOLA ! Beh.. contemplato il coso secco e lungo e puzzolone per un po, dedicai un bacio ed un lungo sguardo a marito e poeta e ci avviammo verso la cittadina di SmallFratta...

Prima fermata. . VILLA COMUNALE... un paesaggio immerso nel VERDE.. o come lo apostroferebbe l’essere strano e lungo “ pieno di erba.. “ causa di un allergia improvvisa che ci colse tutti, in particolar modo mio marito, California, che, di ritorno a casa sua per fare tutti la pipì e abbeverarci, venne incatastato dalla sua signora madre, che lo riempì d’interrogativi.. domande che mandarono california in confusione.. ma l’essere denutrito e biafro aveva la risposta pronta.. e ci fece sorridere molto...

io cominciai a chiamare antonella senza motivo, ma una prontezza felice fece si’ che staccassi subito la chiamata e richiamassi i miei amici . . ed insieme, tutti e tre ancora, abbandonammo la casa di mio marito di gran fretta...

riproponendoci di non andarci mai più quando affetti dall’allergia...

Intanto tra allergie, coppiette in cerca di fazzoletti, guardoni e mamme premurose si erano fatte le otto e mezza passate...

andiamo da FABULE dove gia ci attendeva rocchino insieme ad antonella che tutta esaurita aveva appena smontato la fatica. . notò l’allergia che ci aveva affetti e si ripromise d’investigare nella Villa comunale...

in quel momento potei anche capire che il coso secco e lungo che emanava l’odore malsano era il compagno della mia migliore amica... e nuovamente mi ritrovai a pensare * che tragedia.. *

per mia fortuna l’allergia dissipava e ci avviammo all AMADEUS locale famoso per avere il guinness nei primati della cameriera più scioccata del mondo.. ed anche delle cozze più accozzate del mondo in effetti..

passano ore tra una birra ed una stronzata.. tra un chupo e l’altro che affettivamente confluivano verso il concentrato di cazzima che alcuni chiamano con timore MASTER altri invece semplicemente FIFETTONE.. o GOCCIOLO.. o al massimo.. CAVALIERE.

Alla fin fine, FINALMENTE si strafoca...

e tutti appassionatamente ci avviamo verso il nostro destino...

nei meandri oscuri e dimenticati della scuola abbandonata muniti di telecamera senza visione notturna

di un accendino-motocicletta bomboniera dei 18 anni di bombolo ( in arte Giuseppe. ) che dava un flebile raggio di luce mezzo scarico e del mio telefono cellulare che aveva una luce un tantino più decente....

1 FASE – IL SALTO – era molto più facile sistemare una sedia e salirci sopra per saltare nella scuola...

ma noi amiamo complicarci l’esistenza e quindi noi fanciulle gentili venimmo issate su dai baldi giovincelli...

anche il coso secco e lungo riuscì.. e senza l’aiuto di nessuno! ed’io che temevo si potesse spezzare....

2 FASE – IL PRIMO PIANO

in primis intenzionati a non fare rumore. dovettimo ricrederci.

tra bestemmie vari.. tra alcuni “ uu mannaccia gesù “ ed altro

d’improvviso accadde l’inevitabile !!!

3 FASE – LA TRAGEDIA  ( o il miracolo... poi dipende dai punti di vista ! ) –

niente più fifettone !! era sparito !!!! nessuna traccia...

dov’è fifettone ?? dov’è finito ???? chi è stato ??

allora realizzammo che avevamo fatto una sciocchezza... una sciocchezza che sarebbe potuta costarci cara !

Il poeta non si smosse... ebbro di Coraggio e Audacia s’infilava in ogni stanzetta.. ogni cunicolo armato della motocicletta/accendino/lucella, ne fui affascinata... e poi nell’oscurità sembrava ancora più bello...

invece mio marito sembrava alquanto inquieto... l’atmosfera macabra di quel loco lo aveva inebriato

e continuamente assieme al misterioso cotton floc parlante ed odoroso cominciarono ad andare in paranoia.. la paura ci stava afferrando uno ad uno.... ma dovevamo RESISTERE!! FIFETTONE POTEVA ESSERE IN PERICOLO!

la leggenda parlava chiaro... in quella scuola abbandonata viveva un munnaciello africano con tendenze Gay....

e chi esplorava la sua dimora riceveva ben presto la visita notturna del superdotato spettrale...

e ne rimaneva Turbato...

e... cambiato....

4 FASE – LA DIVISIONE –

non potevamo lasciare GOCCIOLO ( fifettone ) Alle grinfie del munnaciello AFRO...

e decidemmo ben presto di dividerci per la sua ricerca. il Poeta che si muoveva nell’oscurità come un ombra in compagnia di rocchino... e di una ulteriore tozza figura che reggeva la telecamera si avviarono ai sotterranei. .

quando potei ben vedere la figura tozza alla luce bianca del mio cellulare capii che ero stata una sciocca a sconvolgermi per il cotton floc parlante... ma questa è un altra storia...

dicevo... io, antonella la SIGNORA DI TUTTE LE BAMBOLINE, mio marito ancora affetto dall’allergia ed il cotton floc cacato sotto restammo al primo piano.

ECCOLO potei vederlo alla luce fioca che filtrava dalle scale..

no non era il munnaciello... era lui: FIFETTONE !

ci raccontò che si era nascosto nel bagno per farci cagare addosso quando poi ci saremmo passati... ma noi lo sapevamo bene.. conoscevamo LA VERITA’!!

5 FASE: LA VERITA’

preso da un moto istintivo, FIFETTONE era salito al piano superiore, voleva a tutti i costi che il munnaciello africano mietesse lui come sua prima vittima... e dal suo sguardo potemmo intuire che così fu.

prontamente ed ormai avvezzo all’ombra si intrufolò in una stanzetta... noi ce ne restammo fuori, sconvolti... intimoriti dalle conseguenze che avrebbe potuto avere dopo il SOTOMAJOR del munnaciello... LA SUA ARMA SEGRETA.

risalirono i tre esseri... e fu il più normale: ROCCHINO ad andare avanti ed entrare nella stanzetta.. nn facemmo in tempo ad avvertirlo poichè troppo eravamo provati dal nuovo FIFETTONE che si era presentato d’innanzi a noi....

un URLO.. una IASTEMMA... UNA PUZZA

rocchino si era cagato addosso ed il fifettone ne godeva... stava svolgendo parte del lavoro di quello che ormai era diventato il suo mentore....

DOVEVAMO SCAPPARE DA QUEL POSTO INFERNALE !!!!!

6 FASE: LA FUGA

presi dalla paura di fare la fine di FIFETTONE correvamo senza sposta... tra quaderni sparsi per il pavimento, vetri e banchi... il munnaciello aveva fatto razzie nella sua dimora a noi lo sapevamo ORA

riuscimmo a trovare l’uscita e nuovamente aiutate dai baldi giovani anche noi fanciulline riuscimmo ad evadere da quel posto....

ci riunimmo... avevamo gli stivali sporchi ed i fungitielli nei calzini...

li’.. in mezzo a tutta quella VEGETAZIONE... ci tornò l’allergia e ci prese tutti !!

l’unico IMMUNE.. fu il FIFETTONE.....

ora viviamo nella paura che il MUNNACIELLO AFRICANO possa farci visita....

e nell’interrogativo che ancora ci assale....

FIFETTONE è stato il primo...

CHI SARA’ IL PROSSIMO ?